Estou a habituar-me à ideia de que, na verdade, não preciso de ninguém. Preciso de mim e só de mim.

Sinto-me mais calma, mais despreocupada, mais eu. Nunca desejei tanto umas férias como desejei estas. Também nunca tinha sentido uma exaustão tão severa como esta. Já me orientei, estou a definir-me, aos poucos. Quero continuar assim, só com um pouco mais de força de vontade.

Há pessoas que mudam tanto e tão depressa. Há alturas em que eu olho para elas e nem sei bem para quem estou a olhar. Quem eu achava que conhecia desapareceu. Quem outrora me compreendia, agora já não se esforça sequer em me ouvir. E é assim que as pessoas vão mudando, que as relações se vão perdendo, que tudo se vai afastando. É assim que a distância e a apatia tomam conta de nós.

Preciso de bons dias, dias de riso e de jogos de felicidade. Preciso de manhãs, tardes e noites passados com boas pessoas, não com pessoas como tu. O Sol que me aqueça e o vento que me abrace, a calma que não me deixe e a consciência que me acompanhe; que todas essas coisas fiquem, e eu serei feliz. Se tu partires, ainda serei mais feliz. Faz isso por mim, sim? Não quero mais nada, só quero que me deixes ser feliz.

Não sou de ferro, muito pelo contrário. Sou uma boneca de pano que está a encher demais e a começar a rebentar pelas costuras. Já não aguento mais, estou completamente no meio limite. Sinto-me patética e fraca por continuar a correr cega atrás de algo inútil. Esgotei as minhas reservas e tudo isto não faz de mim boa pessoa. Aliás, só me torna alguém pior, que tortura os outros porque não sabe o que quer. É tempo de me deixar ir, de te deixar ir.

Eu gosto de estar sozinha. Regra geral, gosto bastante de estar sozinha, de ter o meu próprio sossego. Provavelmente porque já estou habituada. Agora faz-me impressão estar sozinha, quero estar contigo. Mas não posso e também acabo por não querer porque sei que, se não der de mim o suficiente, tu ficas desiludido. Acabo por ficar desconfortável. Há demasiadas dúvidas, desconfianças e pressentimentos para que me sinta bem contigo ou comigo, até.

E quando tu vens, eu permito-me ver um pouco mais de ti, ter um pouco mais de ti, sentir um pouco mais de ti, jurando a mim mesma que é a última vez e que depois acabou. Mas não acabou. E quando tu vens, eu dou sempre um pouco mais de mim, ao ponto de me perder quando tu desapareces.

- tens sempre as mãos tão quentes...

- mãos quentes coração gelado

Não consegui responder-lhe. As minhas mãos estão sempre geladas. Gelei com elas e com o que ele provavelmente estaria a pensar.

«Pára-me um tempo por dentro. Passa-me um tempo por fora.»

Estava tudo calmo, com uma temperatura agradável, sem vento, sem mais ninguém. O teu braço batia delicamente no meu e eu reprimia bem lá no fundo o desejo de antecipar tudo o que já sabia vir a acontecer a seguir. Após cinco longos segundos os teus dedos desceram pelo meu pulso e entrelaçaram-se nos meus. Voltaste, tu voltaste.

Eu nunca mudo, nunca aprendo. Continuo a cometer os mesmos erros, vezes e vezes sem conta, experimentando apenas diferentes maneiras de o fazer. Falta-me a vontade para mudar, para enfrentar o que mais me assusta e o que me deixa mais desarmada. E é assim que vou ficando fraca, susceptível a tudo e a todos.

Bang. Bati no fundo. Está na hora de voltar à superfície.

Espero ansiosamente por todos os momentos em que estamos os dois, sozinhos, para ver o que fazes. Estou à espera, como sempre estive, como sempre estarei. Sinto tanto a tua falta que a minha alma quase não chega para esse sentimento. Alguma vez soubeste o que é esperar pela tua felicidade, tendo consciência de que não podes fazer nada para a apressar?

Fui muito amistosa, reagi demais. Acho que te assustei mas não imaginas a falta que me fazes e garanto-te que é só por isso que sou assim.

Tenho sido incrivelmente paciente, não faço nada de mais nem nada de menos. Estou à espera do meu prémio como uma cobra venenosa espera pela sua presa depois de a ter mordido. Sempre ouvi dizer que a paciência é uma virtude.